Querido blog:
Voy a irme a la playa a ponerme moreno quemarme, leer muchos libros perder el tiempo, y ligar mucho ver a chicas en bikini de vez en cuando. No voy a tener Internet, pero por suerte, hay cibercafés allá donde voy y (como sabes) hay algunos borradores que quieren ver la luz. Así que con menos frecuencia que ultimamente, pero espero que con regularidad, te moveré un poco y no dejaré que entres en coma como otras veces.
Tu dueño que te quiere:
Socioapatía
Ya está colgado mi segundo artículo para la revista más joven, amena-pero-seria, y valenciana de todo Internet. Trata sobre actores/actrices que murieron antes de ver sus últimas películas, cómo le ha pasado a Heath Ledger. No es un tema muy original y me he tenido que dejar varios casos en el tintero, pero igual os divierte echar un vistazo.
Y si os fiais de mi criterio, hay un par de artículos interesantes pero escondidos en éste número
Manga para novatos. Un resumen del cómic japonés para el que quiera comprobar que hay mundo más allá de los tebeos de colegialas niponas con furor uterino.
¡Libros al Agua! ¡No dejes que el agua de la bañera, la lluvia, una ola inoportuna o una eyaculación femenina imprevista te estropeen tu libro!
Grandes Perdedores de la Humanidad II
Kevin O’Conell es un ingeniero de sonido de Long Island, Nueva York. Su primer empleo fue de bombero, cuando aún no se habían independizado. Un día llegó a casa sucio y con la cara quemada, después de apagar un incendio que duró tres días. Preocupada por su polluelo, su madre le sugirió que buscase empleo en el departamento de sonido de la Fox. Le contrataron y Kevin fue técnico de grabación en “El Imperio Contraataca” cuando tenía apenas 23 años. Mamá, orgullosa profetizó entonces, “trabaja duro y algún día conseguirás un Oscar”.
Y Kevin trabajó duro. Desde entonces y hasta hoy, ha participado como técnico de sonido en nada menos que 164 películas, miniseries y series de televisión. Ha trabajado a las órdenes de directores de la talla de Michael Bay, Tim Burton, Mel Gibson, Antoine Fucqua…
Pero la suerte no ha puesto su parte para hacer cumplir la profecía de la señora O’Connell. Kevin ha sido nominado al Oscar 20 (veinte) veces en 18 años (hubo galas en que estuvo nominado por dos películas)… y aún no ha conseguido ninguno. Es el poseedor del récord individual de persona más veces nominada al Óscar sin conseguirlo, a muchos cuerpos del segundo, Peter O’Toole con ocho nominaciones sin premio.
En 1990, cuando ya acumulaba cinco nominaciones, rechazó la oferta de trabajar en “Bailando con Lobos” porque ya se había comprometido en una película de estudiantes de bajo presupuesto. No debería sorprendernos que al año siguiente, la película de Kevin Costner consiguiera el Oscar de mejor sonido, además en las narices de Kevin, nominado ése año por “Días de Trueno”
Pero Kevin no desiste y realmente conmueve su humildad y entusiasmo. Confiesa que todos los años se ha preparado un discurso, y que para él ya es bastante premio que le nominen. El enero pasado, cuando le comunicaron que estaba nominado por Transformers dijo que si se pudiese embotellar la alegría que sintió la gente no se drogaría nunca más.
Y a pesar de ser un perdedor, la gente le adora. Michael Minkler, el ganador del óscar en la categoría en la que estaba nominado Kevin en 2007, dijo sobre él “que era un mezclador correcto” y que si quería ganar el óscar tendría que cambiar de línea de trabajo. Prensa e Industria se le echaron al cuello.
Y es que el tal Wanker Minkler ha ganado ya tres óscars… pero nunca será más famoso, más querido y más alabado por éste blog, que Kevin O’Connell el mezclador con menos suerte de toda la historia.
A partir de hoy y hasta dentro de cuatro semanas (de momento) voy a escribir un artículo semanal sobre Cine y TV en Tinta Digital, una revista en Internet muy maja. Está arrancando y necesita visitas así que:
a) Si me queréis, os metéis y la leéis que está muy bien, y dejáis unos cuantos comentarios. Si me queréis aún más, hacéis como el caballero de Cartagena y me avisáis de los fallos que se me cuelen en lo que escriba.
b) Si me odiáis, están buscando colaboradores y yo aún no soy fijo. Así que podéis meteros en la “redacción”, escribir artículos brillantes, malmeter e insultarme en privado y quedaros con mi trabajo.
Lo ideal sería una cosa intermedia, pero esa dejo que la encontréis vosotros.
Terror en la Web ó “dales basura hasta que se te ocurra algo mejor”
Terror animal. Un corto de la Warner de los 50′ protagonizado por monos vestidos como personas y doblados con voces chillonas. Lo que pretendía ser una comedia familiar, se convierte en una experiencia terrorífica y surrealista.
Terror de plastilina Otro que (supongo) no quería dar miedo. Satán hace una visita a unos niños y les da una lección sobre cómo son los humanos y su falta de valores. Diría que parece del Foro de la Familia si no estuviese el siguiente enlace.
Terror adolescente. Parte de un video educativo de los 70. A un pobre chavalín le pilla su madre “brindando a Onán” como diría Pumares y le suelta un rollo que hará que nunca jamás pueda hacerse una paja sin remordimientos.
Terror Homosexual. Enric Escudé fue presentador del Club Megatrix, colaborador de la Noria… Pero antes de todo eso se cubrió de gloria con una de las mejores frases de la historia de la música. A partir del 3:24
Terror 2.0. Muchos ya lo conocereis, pero “Apocalipsis Zombie” es un blog de ficción en el que el protagonista intenta escapar de una invasión de muertos vivientes y lo cuenta en Internet. No está bien escrito, pero es parte del encanto y da más verosimilitud a todo.
Terror Psicológico. Concha Buika es una cantante (?) de copla (?) que está como una regadera. En ésta entrevista (ya antigua) publicada en El País Semanal, empieza hablando de tríos, se hace el coño un lío y acaba diciendo que ella es trifásica. Como los enchufes.
Terror medioambiental. Un arquitecto megalómano planéo drenar el Mediterráneo para unir África y Europa en un supercontinente llamado Atlantropa. El pop sesentero español recuperó la idea.
Estos últimos días el post más visitado de mi humilde blog es uno que publiqué nada menos que en Febrero con una historia de la humanidad dibujada por Milo Manara, llena de pitos y sangre. No sé que extraños algortimos usará google para guiar las búsquedas, pero como me hace mucha ilusión ver cómo crecen las estadísticas del blog gracias a lo de siempre (sexo y violencia) y soy un fan del dibujante italiano, os cuelgo unas cuantas imágenes más. A ver si sigue la racha.
Manara aparte de sus obras más conocidas (Clic o Cámara Oculta) es un tipo con una cultura que asusta. Y lo demuestra en su trabajo menos “comercial” plagado de referencias a libros, cuadros, películas y personajes históricos. Aquí un homenaje a Klimt, otro a Rusia (premio al que reconozca todas las caras) o a “Lo que el viento se llevó” con su retorcido sentido del humor. Como las dos imágenes de abajo.
Más cosas, el 17 de Abril, El Periódico de Cataluña aprovechó que el maestro del erotismo estaba en el Salón del Cómic de Barcelona para encargarle la portada del periódico de ese día. (Ojalá Carmen Chacón fuese así…) aprovechando las, entonces recientes, declaraciones machistas de Berlusconi.
Si os interesa éste dibujante de comics, no tendreis ningún problema en encontrarle en cualquier tienda de cómics. Si encontrais “Fuego en las Entrañas” un tebeo que le escribió Almodóvar, me avisais. Ya lo he dicho, pero nunca me cansaré de repetirlo: hay miles de tebeos X de chicas con tetas grandes y maromos de penes kilométricos. Manara es otra cosa; es elegante, es sofisticado… puede parecer cursi o relamido a veces, pero es cultura. Y personalmente, me ponen mucho más las lenguas lascivas de sus chicas que los kilos de tetas de otros dibujantes. Os dejo con un vídeo en el que enseña a dibujar a una de sus ninf(oman)as.
Inauguro el panteón de héroes del blog con esta sección, los…
GRANDES PERDEDORES DE LA HUMANIDAD
Grande puede ser una palabra engañosa: la mayoría de los personajes de ésta sección son desconocidos y “grande” tampoco quiere decir que hayan perdido una vez a lo bestia; sino que se han dedicado a fracasar durante toda su vida.
Por otro lado, perder tiene sentido si has estado cerca de ganar; un perdedor (que puedo ser yo) que no ha hecho nada en su vida, no es un perdedor, es un mierda. Los grandes perdedores de la humanidad son grandes ganadores en potencia, que se han esforzado, pero la suerte no ha hecho más que escupirles en la cara.
Así, los protagonistas de ésta sección serán titanes capaces de soportar desgracia tras desgracia y no cejar en su empeño (a veces hasta riéndose de sí mismos). Vidas que sorprenden que no hayan conducido al suicidio. Destinos que de trágicos parecen surrealistas… y por qué no, divertidos. Publicaré una entrada sobre ellos cada jueves (mi gatillazo más famoso fue un jueves, emborrachadme y os lo cuento) hasta que me canse o se me acaben los perdedores.
El perdedor de hoy es…
GUILLAUME LE GENTIL
Guillaume Joseph Hyacinthe Jean-Baptiste Le Gentil de Lagalaisière (Al que llamaremos Guille a partir de ahora) nació un bonito 12 de Septiembre de 1725. Guille era aristócrata y podría haberse dedicado a vivir de las rentas, pero el chico tenía inquietudes y se hizo astrónomo. El inicio de su carrera fue bastante prometedor: descubrió unas cuantas nebulosas y fue nombrado Académico de las Ciencias de París. Pero ahí se acabó su suerte.
Inspirado en éste mapa, he hecho otro nuevo, sustituyendo los nombres de las Comunidades Autónomas de España por el Estado Independiente con el PIB nominal más similar. He utilizado estos datos (INE) para el PIB de cada comunidad, el cambio 1€= 0,629$ y estos otros (FMI) para la riqueza de los países. Aún así el mapa es muy orientativo: en algunas ocasiones el “redondeo” para acercarlo al PIB de algún país ha sido considerable y en otros es prácticamente idéntico.
Impresiona bastante menos Irán con sus pruebas nucleares sabiendo que tiene una economía equivalente a la de la Comunidad de Madrid o que “el señor del mal” Gadafi en realidad maneja tanta pasta como Jose María Barreda. Que Israel tenga un peso específico en la economía mundial equivalente al de Cataluña del Sur la Comunidad Valenciana tambén choca un poco. Pero vamos, que ya digo que el valor del “mini-estudio” es bastante relativo.
CUALQUIER TIEMPO PASADO NOS PARECE ANTERIOR
Siguiendo mi maquiavélico plan para convertirme en vuestro crítico de televisión favorito sin encender la caja tonta en semanas, hoy os traigo una serie inglesa diferente a lo que estamos acostumbrados, entre otras cosas porque uno de los creadores es una mujer. Toma ya qué entradilla.
El punto de partida de Life on Mars es tan simple como caprichoso: Sam Tyler, un policía de Manchester, sufre un accidente en 2006. Cuando abre los ojos, está en 1973. Como machaconamente se encarga de recordarnos la cabecera de la serie, Sam no sabe si está en coma, loco o si ha viajado en el tiempo.
Sea lo que sea, tiene que adaptarse a su “nueva vida” en los 70, dónde sigue siendo policía, hasta que consiga descubrir qué está pasando. Pero oye voces en su cabeza y tiene sueños lynchianos, que le torturan día tras día y nos aburren un poco a nosotros.
Así, capítulo a capítulo, resolverá crímenes e iremos poco a poco encajando piezas del puzzle del viaje en el tiempo de Sam, hasta que se nos revele qué es lo que le ha pasado. A diferencia de Perdidos o Héroes, la BBC nos trata como adultos, y la serie tiene un final (vaya pedazo de final, por cierto) tras dieciséis episodios de una hora, de éstos redondos, autoconclusivos y que no importa que veamos en desorden.
De cualquier forma, con un inicio tan original e insultantemente sencillo, a Life on Mars le pierde un desarrollo muy repetitivo, sobretodo en la primera temporada. Sam llega a su “nueva” comisaría de 1973 con sus técnicas CSI y sus modales políticamente correctos y se encuentra con que treinta años atrás, el método policial al uso era ir pegando palizas hasta que apareciese el culpable. Y ahí está toda la chicha de la serie:
Pongamos por caso que en el episodio de hoy ha habido un asesinato (siempre tan tonto e irreal como los de las novelas de Agatha Christie). El comisario cree que ha sido Fulanito, Sam protesta:“Oh Fulanito es inocente y le habéis arrancado la confesión a patadas. Es Menganito”. Sam investiga por su cuenta, acaba a puñetazos con el jefe y resulta que no era ni Menganito ni Fulanito, sino el mayordomo. Y todos a beber al pub.
Acabaría cansando muchísimo más de no ser por las perlas de humor british que salpican toda la serie, el enorme comisario (personaje y actor) y la tensión-sexual-no-resuelta que Sam tiene con una compañera del curro. El resto tiene un aire soso, una pizca de ridículo (como confiesa el propio protagonista) y un puñado de pretencioso.
La ABC ya ha comprado los derechos y el remake americano comenzará a emitirse en Septiembre. Quizás sirva para pulir los defectos de Life on Mars, visto que el spin-off (son íntegros, pero a los perros ingleses también les gusta el dinero) Ashes to Ashes ha sido una cosa mediocre.
No os la recomiendo demasiado, pero este 9.1(?!) en IMDB, que al amigo Hernán Casciari le haya parecido maravillosa y que la sonda Phoenix esté apunto de encontrar “life on Mars” me ha forzado a hablar sobre ella. Bueno, y que no tengo tantos temas para escribir, pero eso nunca se dice.
ENLACES DE FIN DE SEMANA o POR QUÉ A NADIE LE GUSTA LEER DE RESACA
Lego Pics. Mike Stimpson es un fotógrafo británico que recrea fotos famosas con figuritas de Lego. Desde el miliciano de Capa al Beso en Times Square.
Acid in my pencil. A finales de los 50 la CIA administró sucesivas dosis de LSD a un dibujante y le pidió que hiciese retratos sin parar al médico que tenía enfrente de él. No he podido comprobar la veracidad de la historia, pero poco importa que sea un camelo porque… ¡Es Sábado!
La culpa es de las madres. Top 5 de juguetes para convertir a tu retoño en un obseso sexual.
Fotógrafo suicida. Li Wei es un chino (qué pleonasmo) que se fotografía a sí mismo cayendo de rascacielos y otras cosas igual de relajadas. No hay Photoshop, todo son cuerdas y hierros.
Dios ha muerto. El San Antonio de escayola vagará por las calles del pueblo asesinando a los paletos hasta recuperar su cabeza. Tim Burton está interesado en los derechos.
Pero nos quiere. Frane Selak es un profesor de música jubilado de Croacia que a lo largo de su vida ha sobrevivido a 7 (siete) accidentes mortales. Trenes que descarrilan, aviones con la puertas abiertas… Pero hace poco le tocó un millón de dólares en la lotería y protagonizó un anuncio de Doritos. Papi aprieta pero no ahoga. (Hay un par de razones para dudar de la historia pero… ¡Es Sábado!)
El asombroso gato mandril. Chase es un gato sin cara. ¡Pero tiene un blog!
Jose Luis Garci Style. Cómo serían los carteles de películas recientes si se hubiesen rodado en la Edad Media. El link está en ruso y no he podido identificar todas las películas ¿Me ayudais?
 | princy en -”Profesor, se ha dejado… |
 | alexandra martinich en Los coños dan miedo |
 | Jonzo en Los hombres que no amaban a la… |
 | idiota o famoso? en ¿Qué esconde un paquete de… |
 | catalina en Anti Moleskine |
