George Carlin

Imaginaos a un científico loco experimentando en un laboratorio en los sótanos de un castillo “¡Quiero conseguir al cómico progre-pero-políticamente-incorrecto-perfecto!” “Quiero que sea ateo, tan de extrema izquierda que no vote, que se odie a sí mismo tanto como a la gente y que escupa un taco detrás de otro” “¡Igor!…” “Sí, maestro” “Vete al cementerio o a dónde tengas que ir y me traes las cuerdas vocales de Tom Waits, el cuerpo y la actitud de Bukowski y el cerebro de Chomsky” “Sí maestro”

Y así salió George Carlin. Todo esto viene a cuento de que en la pasada gala de los Emmy, le dedicaron un homenaje (palmó en junio) despedazando sus monólogos y desvirtuando el mensaje: demasiado buenos para horario de máxima audiencia en una cadena de televisión generalista.

El amigo lightEDiode ha estado subiendo varios monólogos suyos a Youtube. Ya estais tardando en verlos.

Mashups literarios

Siguiendo mi cruzada en solitario para publicar los posts más aberrantes y disparatados (los bonitos y útiles los escribo aquí) que se me ocurran, hoy os traigo un meme, que como de costumbre, sois libres de copiar y difundir sin citarme. Mashups literarios: mezclar el título de dos libros, cuanto más antagónicos mejor, y escribir una breve sinopsis sobre ellos que contenga elementos de los libros originales. Mis propuestas para reventar el mercado editorial son:

El principito de Maquiavelo

Maquiavelo asesora al principito del asteroide B612 para que imponga su autoridad en el meteorito. Sus consejos son inteligentes y reflexivos, pero el principito se evade de sus responsabilidades haciendo gazmoñerías y hablando con friquis igual de infantiles que él que se encuentra por la galaxia, lo que inevitablemente genera incomunicación y frustración por ambas partes. Todo acaba cuando el principito le pide a Maquiavelo que le dibuje un cordero y éste harto de la subnormalidad del príncipe, le envenena con la única rosa del asteroide.

El perfume de las flores del mal

Un perfumista del siglo XVIII que se pasa la vida en burdeles y drogándose, compone poemas sobre el hastío y la hipocresía de la sociedad. Su azarosa vida se ve salpicada de asesinatos a prostitutas para robarles el olor a pescadilla propio de sus genitales y elaborar una colonia que subyugue a todos. Tiene un gato negro.

El alquimista del pijama de rayas

Un niño de nueve años tímido y bajito para su edad descubre en sus flacas carnes el verdadero significado del Holocausto: Hitler deseaba realmente exterminar a los judíos y el Universo entero conspiró para que pudiese realizar su sueño. La novela está plagada de citas “espirituales” y personajes planos. No revelen de qué trata el libro.

Harry Potter y la Catedral del Mar

Harry Potter pide la Erasmus en Hogwarts y acaba en la muy noble Universidad Pompeu i Fabra de Barcelona. Lejos de la tutela de Dumbledore, le da tanto a la sangría que retrocede en el tiempo y aparece en el siglo XIII. Allí conoce a una especie de superhéroe que intenta construir una catedral para los pobres en Barcelona con la única ayuda de sus músculos y de un narrador tramposo. Harry y el superhéroe se harán amigos y discutirán sobre conceptos como democracia, justicia y derechos humanos, todos ellos de amplia difusión en la feliz y civilizada Baja Edad Media. Pero Voldemort no ha estado ocioso, y reencarnado en un poderoso aristócrata del Ampurdá molestará a la pareja lo suficiente como para justificar el desmesurado número de páginas del libro.

La Regenta de los condenados

Lestat, un vampiro de dudosa heterosexualidad, llega a Vetusta, una ciudad imaginaria del norte de España donde siempre llueve y todos llevan vidas aburridas. Allí se reúne con la Regenta, que escondida bajo la apariencia de una mujer sosa de mediana edad, es ni más ni menos que Akasha, la reina egipcia que miles de años atrás dio origen al clan de los vampiros. Akasha a.k.a La Regenta, planea matar a todos los hombres de la Tierra y que las mujeres la adoren como una diosa, algo que enturbia también sus preferencias sexuales. Consternados por los extraños jueguecitos que se traen Lestat y Akasha, los ciudadanos de Vetusta no harán virtualmente nada, pero dejarán muy claros sus sentimientos pequeño-burgueses.

Spread the word!

Titulares ponzoñosos

Llevo tres años estudiando Periodismo en dos universidades distintas y aún así hay muchas cosas que nunca me han enseñado ni parece probable que me enseñen. Entre otras, que el verdadero fin social de los periódicos es el de instrumento para educar a los perros, que los debates televisados de políticos son inútiles y que hay más verdad sobre el periodismo en la quinta temporada de ‘The Wire’ que en todos los libros de títulos pomposos de Kapuscinsky.

Pero hay otra cosa que nunca nadie me enseñó y parece imposible que me enseñen, visto como está el panorama de periodistas pofesionales. Que los titulares que homenajean a libros o películas apestan.

Yo mismo no me di cuenta hasta hace poco, y los solía utilizar mucho. Pero como os decía, el verano ha servido para hacerme más sabio (y más gordo) y he llegado a la conclusión de que son una mierda. Si son juegos de palabras originales (los míos lo eran, que conste) no están tan mal; el verdadero problema es cuando son de libros o películas que se repiten una y otra y otra vez en los medios con idéntica estructura. Quizás el redactor se sienta ingenioso, a cualquiera con cerebro le da arcadas.

Así que he hecho una investigación pachanguera y un análisis plagado de chascarrillos (¡casi como un tertuliano de verdad!) sobre estos engendros periodísticos y he aquí los resultados.

GALERÍA DE LOS HORRORES

Titulares horrorosos inspirados en ‘La importancia de llamarse Ernesto’ de Oscar Wilde (E-jem-plos)

A no ser que seas escritor de romances medievales o el autor del Lazarillo de Tormes, tienes un nombre. Si además eres alguien importante, el periodista que escriba sobre ti tendrá una erección pensando en hacer un juego de palabras con un libro de Wilde que jamás ha leído y creerá emocionado que es la primera vez en la historia que se le ocurre a alguien. Es un titular bastante extendido en la prensa nacional, sobretodo-en -Cultura, probablemente porque el periodista no conoce nada más que el nombre del escritor/artista en cuestión.

Titulares horrorosos inspirados en ‘Cien años de soledad’ de Gabriel García Márquez (E-jem-plos)

Uno de mis favoritos, porque aparte del atentado estético que supone escribir cosas como “García Márquez, ochenta años de soledad” el titular suele tener el mismo grado de relación con la noticia que la velocidad con el tocino. Sólo están allí para demostrarnos que el periodista tuvo un momento de lo que él creía inspiración y no era más que estreñimiento mental. Rajoy (como suele) rizó el rizo y fino analista él, dijo en la misma frase que la nueva legislatura se caracteriza por “la crónica de una crisis anunciada” y “Los cien días de soledad de Zapatero”. Esta misma frase era el titular de una noticia aparecida en el diario Público dos días antes, a ver si Rajoy va a ser como Bunbury. (Mierda, lo que acabo de enlazar entra dentro del primer grupo de titulares horrorosos)

Titulares horrorosos inspirados en ‘Los 7 magníficos’ de John Sturges (E-jem-plos)

Por razones que se me escapan, mucho más extendido que los inspirados en “Los 7 enanitos” Generalmente se cambia el número, porque ningún deporte de equipo se practica con siete jugadores y pocos grupos musicales tienen tantos integrantes. Ningún problema para los medios de comunicación patrios: desde cuatro (sorprendente, teniendo tan a mano a ‘Los 4 fantásticos’) hasta once magníficos en batería, dispuestos a acabar con la poca cultura que nos queda y restregarnos complacidos en la cara la peor idea que ha tenido el periodista que los parió.

Titulares inspirados en ‘Solo ante el peligro’ de John Ford Fred Zinemman. (E-jem-plos)

Un clásico de Manoloslamas, calvos de Telecinco que dan la F1y especies emparentadas. Extremadamente simple, extremadamente idiota: Alonso, Gasol, Nadal… a cualquier deportista puede comparársele con Gary Cooper. Normalmente, ni están solos ni en situaciones peligrosas, pero los tópicos se escurren de la lógica cual grasa alrededor de gota de Fairy.

Y para terminar, uno que me señaló Mameluko y que me trae quebraderos de cabeza porque no soy capaz de aclarar el origen. Algo así como lo del huevo y la gallina. Puede ser de ‘En busca del tiempo perdido‘ de Marcel Proust o ‘En busca del arca perdida‘ de Spielberg. Si son ligas, trofeos, guitarras… pensaría que es de la peli (E-jem-plos) pero cuando se manejan cosas abstractas (E-jem-plos, el de la línea perdida es antológico) ya está más dificil. Normalmente se usan cuando algo se pierde y/o cuando al periodista se le rompe el lápiz. Cuando se trabaja con ideas tan pobres, no hay mucho más que analizar.

“¡No me puedo creer que lo hayan inventado los nazis!”

Sabemos mucho más sobre lo que pasó en Alemania de 1933 a 1945 que de ningún otro país en un periodo de tiempo tan corto. Miles de películas, obras de teatro, videojuegos, libros, documentales… se han encargado de familiarizarnos con el IIIer Reich, el Holocausto y Hitler casi como si hubiésemos vivido esa época. Pero para quien mire un poco más allá, sigue habiendo cosas fuera de foco de este régimen de pesadilla, igual de curiosas e inquietantes pero bastante más divertidas que las duchas de gas.

Siempre suelen citarse como inventos de los nazis el cohete, el avión a rección y las autopistas. Cosas imprescindibles para el mundo actual, pero siendo sinceros, ¿Quién se ha subido a un cohete? ¿Diseñar una carretera mejor pavimentada y con más carriles era tan díficil? Además de que son cosas rectas, cuadrículadas, eficientes… pega que sean nazis. Uno puede imaginarse a un ingeniero alemán dibujando los planos de todos esos inventos y reirnos de las dificultades que pasa para usar la escuadra y el cartabón, con la mano derecha en permanente saludo fascista.

Pero hay algún que otro descubrimiento de los nazis bastante más chocante que las autopistas. Inventos que definen mucho mejor el mundo actual, lo que somos, la civilización Occidental y todo eso que un cohete de mierda. Y que jamás uno habría pensado que lo inventasen los nazis.

La muñeca hinchable

La compañera de los hombres solitarios, los marineros y de Wilt nació como un encargo personal de Himmler. Preocupado por las bajas en el ejército que ocasionaban las ETS, puso en marcha el proyecto “Borghild” en 1940. Un equipo de técnicos y psicólogos trabajarían en Dresde para lograr la mujer artificial perfecta. Comenzaron modelando a la muñeca a partir de atletas alemanas, pero no tuvieron mucho éxito. Más tarde decidieron incrementarle el pecho y diseñar la muñeca combinando partes de diferentes modelos de carne y hueso para reflejar el ideal de belleza aria: alta, rubia, delgada y de ojos azules.

Cuando la guerra se extendió en dos frentes, el proyecto Borghild quedó aparcado frente a necesidades más acuciantes y la muñeca hinchable nazi nunca fue producida en serie. Aún así más de medio centenar de prototipos de muñecas hinchables quedaron almacenados en Dresde, y fueron posteriormente destruidos por los bombardeos aliados en la ciudad. Así que no nos queda ningún vestigio de las muñecas hinchables nazis. Bueno, sí:

La Metadona

Antes de invadir Polonia, los nazis previeron que iban a quedarse sin opio ni morfina que administrar a los heridos, así que pusieron a sus científicos a trabajar en un sustitutivo. Lo encontraron en la metadona actual, a la que llamaron Dolophina. Resultó ser demasiado tóxica y adictiva, así que nunca la distribuyeron en Alemania.  En contra de una leyenda urbana propagada por la Iglesia de la Cienciología y Tom Cruise (¿quién puede tomarse a estos en serio?) la palabra Dolophina no tiene etimológicamente nada que ver con Adolf Hitler.  Tras la Segunda Guerra Mundial, la Dolophina, rebautizada como Metadona fue producida industrialmente en EEUU y administrada a pacientes que sufrían dolores intensos.  Sólo hasta los 60 no fue recetada como sustituivo de la heroína para los drogodependientes.

La Fanta

De nuevo, un invento nazi campo de leyendas urbanas.  Aunque Michael Moore suele tener razón, no está fino en el vídeo de arriba. Esencialmente, la historia es verdad: En algún punto de 1940 las fábricas de Coca Cola de Alemania se quedaron sin ingredientes para seguir produciéndola. Max Keith, el director general de Coca Cola en la Alemania del IIIer Reich, tuvo que tirar con lo que pudo y lanzó al mercado una bebida a base zumo de naranja y de suero de leche (?!) Convocó un concurso entre los empleados para darle nombre y un vendedor ganó con “Fanta”. Fanta se vendió lo bastante bien como para seguir dando empleo a los trabajadores de Coca Cola durante la guerra y vender 3 millones de cajas en 1943. Cuando llegó la paz, Fanta fue introducida en EEUU y a nivel mundial y registrada como marca de Coca Cola.

¿Qué es lo que no es verdad? Max Keith nunca fue miembro del partido nazi y Fanta nunca surgió de algún tipo de demanda del gobierno alemán. Max Keith  trabajador de Coca Cola que tuvo que improvisar para no perder su empleo ni el de los obreros de las fábricas. Fábricas en las cuales nunca trabajaron prisioneros de guerra o población detenida e internada (judíos, eslavos, gitanos…) por los nazis.

Lecciones

Querido blog:

Las revistas femeninas que leo en el water dicen que el verano es un tiempo de meditación y crecimiento personal. No suelo creerme nada de lo que escriben los negros de Ana Rosa Quintana, pero en estas vacaciones sí que he aprendido varias cosas:

La primera. Don Paco tenía razón y no iba a escribir una maldita línea aquí. Lo siento por ti, pero es que los borradores eran muy malos (los he revisado y quién quiere leer un post sobre Ramones ilustres, por favor) y me ha dado bastante pereza pensar temas nuevos. He aprendido que cuando no seas una prioridad, lo diga y punto o me calle.

La segunda; no anunciar ninguna serie de posts hasta tener varios escritos. Lo que empieza molando, acaba siendo un coñazo y no me apetece nada escribir. Así que la sección de Grandes Perdedores de la Humanidad que anuncié tan pomposamente y que ha acabado con solamente dos posts (yo también soy un perdedor) será actualizada con la historia de fracasos y humillaciones de Los Ángeles Clippers y la mala suerte de un tirador olímpico eternamente gafado.

Pero los escribiré cuando pueda/quiera/me apetezca.

La tercera; que te visita más gente cuando no te actualizo que cuando sí. Estoy desolado.

Y la cuarta y última. Que esa gente que te visita, solo comenta en Tinta Digital (aquella revista maravillosa, llena de gente guapa y brillante donde colaboro) cuando pido que lo haga. No les culpo por ello y aunque hay varias agradecidas excepciones, Mameluco o Armand (hazte anarquista burgués, sucio libertario), no tenemos estadísticas muy boyantes. Así que te pondré, si descubró como, oh querido blog, un widget a la derecha y enlazo todos los artículos que he publicado este mes para ver si los visitantes se animan. O me aborrecen, pero ya conseguiré echarle la culpa a otro.

Los cómics de Batman. Las películas de Batman. La última película de Batman. “Hasta las narices de Batman” puede ser uno de los próximos que escriba.

La fiebre del euro en la NBA. Wall-E. Películas mejores que los libros en los que se inspiran.

Falsos Documentales. Sarah Palin y el creacionismo.

Y nada más. Te he cambiado la plantilla, la imagen de cabecera y mi foto en Me Myself and I (completamente borracho, completamente adorable) para que no se note tanto que no tengo mucho que decirte.

Pero las cosas irán a mejor. Lo prometo