Qué sabeis de Suecia? Yo personalmente poco: Que hará mucho frío (imagino), que tienen una de las banderas más horteras del planeta, que Ingmar Bergman era de allí y que había bastantes suecas en las películas del destape. No me da para explicar la otra cosa que sé sobre este país; la extraordinaria concentración de grupos molones en sus fronteras. Os hago una muestra de los que más me gustan, pero hay millones más.

THE HIVES- La mejor banda de los últimos humm… ¿20 años?

MANDO DIAO- Los primos mariquitas de los anteriores

PETER,BJORN AND JOHN- El silbidito de los politonos

INTERNATIONAL (NOISE) CONSPIRACY- Alza el puño camarada

THE CARDIGANS- Love me, love me…

THE SOUNDS- ¿Qué sería del Elástico sin ellos?

IRENE- Arriba los corazones con trompetas

EGGSTONE- El Vals del gafapasta

¿Alguna explicación que suene creíble para esta explosión de buen gusto musical? Joder, es que hasta las mierdas petardas que mandan a Eurovision suenan bien

El otro día estuve a punto de actualizar con una pifia/mentira de Zapatero, al más puro estilo del alcalde de los Simpson. Zapatero aseguró estar “desagradablemente sorprendido” de que el jefe de asesores económicos de la Moncloa, haya fichado por la Patronal de Constructores. En seguida se descubrió que el presidente lo sabía desde hace bastante.

Pero acabo de leer esto y ya no he podido morderme la lengua. Paco Frutos deja la secretaría General del PCE y:

El líder comunista, defensor de una renovación que se produce “desde hace mucho, especialmente en los últimos años”, hace un balance “positivo” de su etapa al frente del partido, pero afirma estar agotado porque considera que al PCE se le exige que esté “más al loro”. MÁS AL LORO

¿Os acordais del Perro Poochie? ¿El personaje que diseña Homer para Rasca y Pica? ¿Al que los ejecutivos de la cadena le exigen que hable como “la gente joven” y que está todo el rato diciendo “en la onda” y “colega” hasta parecer subnormal?

Pues parece que los mismos ejecutivos noventeros que se cargaron a Poochie, asesoran y asesinan a nuestro joven (68 años no son nada) Paco Frutos, que IU baja a segunda y que la política en nuestro país cada vez se parece más a la ciudad fundada por Jebediah Springfield.

Y os prometo que otro día hablamos de Führeranza Aguirre y de Rajoy. Pero es que me lo han puesto a huevo ésta vez.

Ayer fueron las elecciones municipales en la pérfida Albión y los conservadores se han impuesto a los laboristas. A no ser que tenga algún inglés, escocés, galés o irlandés del norte entre mis lectores, debería daros un poco igual. Pero sucede que en Londres ha ganado la alcaldía el equivalente británico (es que hasta se parecen fisicamente, joder) a nuestro querido Luis Herrero. Boris Johnson fue periodista en la revista semanal conservadora The Spectator y ha colaborado en muchos otros medios de la derecha en UK. Sinceramente asusta cómo los londinenses han podido confiar en un señor que dice lo que la wikiquote dice que ha dicho.

Pero bueno, a lo que iba: mi inglés es bastante peor de lo que me gusta aparentar y una chica me lo ha recordado hace poco. Pero por lo menos queda la justicia poética de que Boris Johnson es aún peor.

“I could not fail to disagree with you less” - Premio Pie en la Boca 2004 por la declaración más sin-sentido hecha por un personaje público.

La Campaña del inglés Incomprensible otorga otros premios al inglés escrito, al documento oficial más ilegible y a los medios que peor tratan la bella lengua de Jenna Jameson. (Por cierto, estoy esperando a que la vida me dé la oportunidad de soltar su brillante cita “Buscar el contacto visual cuando se está teniendo sexo duro, es aproximadamente como leer a Dostoievsky en una montaña rusa” sin que nadie me mire mal)

Si existiesen esos premios en España, sin duda habría que dárselo a Alfredo Sánchez Monteseirín, alcalde de Sevilla y astronauta:

“Es muy bueno que haya astrónomos, estamos en la avenida de la Astronomía. Está bien que haya astrólogos, pero es fundamental que haya astronautas. Porque, ¿qué sería de nosotros los astronautas si no nos dijeran los astrólogos o los astrónomos cómo son las cosas? ¿Qué es lo que nos podemos encontrar allí en el más allá? ¿Qué podemos hacer o qué podríamos desarrollar nosotros los que estamos allí? Los que nos pisamos el suelo de la realidad de las cosas. ¿Qué sería de nosotros si no existieran los astrónomos y los astrólogos? Pero, ¿qué sería de todos nosotros sin la tarea de los astronautas?”

Esto lo escribí hace un año. Lo reescribo ahora de memoria y cambiando un par de cosas, que uno anda sin muchas ideas ni ordenadores que funcionen en condiciones. Y NO, NO LO ESCRIBÍ FUMADO.

Era uno de aquellos Días de Radio de Septiembre en Manhattan. Mis Recuerdos son nítidos: El Sueño de Casandra era ligero y me sacó de la cama. Me mandó a comprar Bananas en plena noche. “¡Deja de hacerte El Dormilón! ¡Toma el dinero y corre!” -me gritó. No se imaginó la cantidad de Delitos y Faltas que estaba a punto de cometer con Otra Mujer.

En la calle había Sombras y Niebla y sin querer tropecé con Annie Hall.

-Si viene conmigo señorita (dije), le enseñaré Todo lo que siempre quiso saber sobre el sexo pero nunca se atrevió a preguntar.

-Humpff… se me moja La Rosa Púrpura de El Cairo cuando pienso en tus Interiores…

-Oh Poderosa Afrodita; Llama a Alice y yo pongo Todo lo Demás.

-¡Llamémos a Hanah y sus Hermanas también!¡Y a Melinda y Melinda! Son unas Granujas de Medio Pelo

-¡Y a Broadway Danny Rose! Es una Celebrity; ¡El número uno!

- Ya está: Montemos una orgía de Maridos y Mujeres. En esa clase de fiestas Todos dicen I love You

-Lo pasaré genial Desmontando a Harry

Pronto surgieron Acordes y Desacuerdos entre nosotros

-Ah, se me ha olvidado decirte que tengo La Maldición del Escorpión de Jade. Nunca alcanzo el Zelig cuando llego al Match Point

-Conmigo tendrás Un Final Made in Hollywood, nena

-Eso parecen Historias de Nueva York ¿eh? No sé yo

Pero un Misterio Asesinato en Manhattan interrumpió nuestra Comedia Sexual de una Noche de verano. Silbaron Balas sobre Broadway y aquella fue La última noche de Boris Grusenko.

Scoop.

Acabo de terminarme “El hombre que fue Jueves” y mi pilot se está volviendo loco subrayando y subrayando frases de ese genio que es GK Chesterton. Reivindicarle según que círculos está bastante mal visto. Era un gordo sarcástico y pedante, muy preocupado por el cristianismo y máximo exponente de la derecha más rancia y apolillada. De hecho, los amigos de las telarañas, editan la revista “satírica” Chesterton, a la que jocosamente llaman “la revista del sentido común” y donde escriben descollantes humoristas de la talla de De la Cierva, Pío Moa o el polígrafo e imagino que identificado con Chesterton por sus lorzas, Cesar Vidal.

Pero a lo que iba, que Chesterton es un jefe y que los sectarimos para los de la Cope. Y aunque el libro pueda leerse en clave de un sermón religioso encubierto o un panfleto conservador, “El hombre que fue Jueves” es una auténtica maravilla: Una conspiración loca y descacharrante de anarquistas que intentan destruir el mundo, unos policías/filósofos de Scotland Yard no más sensatos que van pisándoles los talones, frases imposibles, diálogos recargados, descripciones barrocas y situaciones tan increíbles como el propio estilo brillante y decadente del autor.

Las Luces de Bohemia que hubiera escrito Valle Inclán de haber vivido en Baker Street, la historia que Mortadelo y Filemón hubieran vivido si bebiesen absenta y leyesen a Whitman o la novela bastarda encerrada en un cajón del escritorio de Oscar Wilde que garabateó un día que se odió a sí mismo. Puro entretenimiento, puro estilo y si sois fachillas malandrines, argumentos para dejar secos a vuestros primos perriflautas. Velocidad, ritmo y sentido del humor a manos llenas.

Muy muy recomendable

La cultura de los cuatro elementos (rap, graffiti, break dance y beatboxing turntabling) de vez en cuando nos deja algún “elemento” más. No soy ningún purista en nada, pero… ¿Qué pasa cuando la consabida “soy mejor y la tengo más larga que tú” se sustituye por “me suicidaré y los zombies del guetto harán corro”? ¿Qué ocurre cuando unos raperos negros quieren parecerse más a los Misfits que a Public Enemy, pero sin abandonar las capuchas?

Nos sale el Horrorcore. Un subgénero de rap que trata sobre temas macabros, violentos y paranormales. Alusiones a cementerios, demonios y torturas sobre instrumentales tremendamente oscuras, pesadas y lentas. Un género del que la Rolling Stone dice que es más schlock (pobre) que shock (impactante)

El iniciador (y mártir) del movimiento fue Big L, un rapero de Harlem acribillado a balazos en 1999. Para mi gusto y con diferencia, el mejor de toda esta panda de raperos góticos. (Aquí un video suyo) La cosa fue popularizándose y estilizándose, hasta Gravediggaz, el horrorcore mainstream y dónde ya está toda la estética maligna.

El movimiento siguió dando tumbos entre las tumbas, y en la infumable Bones, había varios temas horrorcore compuestos por Snoop Dogg. La cosa, que empezó bien con Big L y Gravediggaz, acabó degenerando en cuanto salió de Nueva York, dando lugar a multitud de grupos y MC’s que parecen competir por ver quién da más vergüenza ajena.

¡Y no se quedó en Estados Unidos, amigos! Las esencias del rap patético cruzaron el charco, el estrecho de Gibraltar y la base de Rota, para asentarse en Málaga City, donde Hablando en Plata intentan copiar las oscuras influencias de sus predecesores sin que la gente se ría demasiado de su flow; ese acento malagueño sí que es horrorcore.

Afortunadamente todo ha quedado como una moda pasajera. Más allá de los grupos mencionados la cosa no ha trascendido y no tendremos que ver a raperos con las uñas pintadas de negro, saliendo de ataúdes al son de los beats de Dj Dracula en los videos de la MTV. No hay nada escrito sobre gustos, pero debería haberlo.

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ANÁLISIS RESACOSO DEL NUEVO GOBIERNO

-Carmen Chacón se convierte en la primera ministra que el Ministerio de Defensa haya tenido. Unos hacen notar que es catalana y está embarazada. Yo que ésta mujer parece que siempre acaba en los puestos que nadie quiere: Fue Secretaria de Educación, Cultura e Investigación de la Comisión Ejecutiva Federal del PSOE, fue Ministra de Vivienda, Vicepresidenta del Congreso y ahora Ministra de Defensa.

-Miguel Sebastián consigue cartera de Ministro de Industria. A ZP le va la marcha, tras el barullo que armaron con Clós y la Caixa, pone al frente de éste ministerio a una persona ligada a otro banco (en este caso el BBVA. )

-El Ministerio de Innovación, una metáfora no muy inspirada para Ciencia y Tecnología, se lo dan a Cristina Garmendia. Empresaria (ejem) y que tiene el morro de decir que “La política y la religión no van con la ciencia”.

-Al hilo de lo anterior, ya hay dos investigadores de células madre en el Gobierno. Soria y Garmendia. ¿Se hará algo con la legislación actual (bastante conservadora) sobre experimentos con embriones? ¿Se echarán de nuevo al monte los obispos?

-Pablo Iglesias era tipógrafo, Indalecio Prieto periodistilla y Largo Caballero escayolista. En cambio, cada vez hay más peces gordos en el SOE del mundo de los negocios (Garmendia, Sebastián…) Y la mujer del último punto.

-La nueva ministra de Igualdad fue Directora de la Agencia Andaluza para el Desarrollo del Flamenco ( Forgiano total) de la Consejería de Cultura de la Junta de Andalucía. De julio de 2006 a marzo de 2008. Y tiene un blog en wordpress. Me cae bien

Manute Bol fue un jugador de baloncesto sudanés, que pasó a la historia por ser (en su día) el jugador más alto de la NBA. Medía 2,31 m y en cambio sólo pesaba 91 kg. Durante su época de jugador NBA (86-95) tuvo varios récords históricos de tapones (por minuto, por partido, totales…) la única faceta del juego en la que destacó.

Pero lo que es de verdad interesante es su vida fuera del parquet. Como hemos comentado Bol es sudanés pero de la etnia Dinka, un pueblo de pastores no musulmanes del sur del país. Con la genial política de trazar mapas con escuadra y cartabón, los británicos metieron en Sudán a una etnia mucho más vinculada con los keniatas y los ugandeses que con el resto de Sudaneses (de ascendencia árabe y musulmanes) . ¿Qué pasa? Pues una guerra civil de 22 años donde los Dinka estuvieron en guerra con el gobierno de Sudán que pretendía imponerles la Sharia y convertirles por la fuerza al Islam. Hasta los acuerdos de paz de 2005, que prometen un referendum tan dudoso como el del Sáhara Occidental, hubo casi 2 millones de muertos (la inmensa mayoría civiles Dinka) y medio millón de refugiados.

El bueno de Manute que me ve aquello desde sus 2.31, se dedica a gastarse los millones de dólares que ha ganado con sus tapones, financiando a los campos de refugiados Dinka. Sabe que si apoya directamente a la guerrilla, el gobierno de Sudán nunca le permitirá volver a su país, así que crea una fundación para recaudar fondos para su pueblo. Con tanta ilusión que prácticamente se queda en la bancarrota: vende sus mansiones, sus coches… y en el Sur de Sudán le adoran por ello, pero no tiene casi ni para comer.

Después de un viaje a su aldea en 2001, donde le tratan como si fuese un Dios, el gobierno de Jartum le impide salir del país porque se niega a convertirse al Islam. Finalmente, un senador de EEUU intercede y consigue que Bol vuelva a EEUU para seguir recolectando fondos. Los cerdos de la Fox organizan un combate de boxeo entre él y un jugador de fútbol americano retirado, y Bol sólo acepta cuando le prometen que aparecerá en pantalla el número de teléfono de su fundación. Se humilla y juega partidos benéficos de hockey sobre hielo y monta a caballo, sólo para conseguir más y más fondos para su gente, que literalmente, se muere. También funda escuelas y polideportivos en África y aunque sea algo que a priori ni le viene ni le venga, apoya a los musulmanes de Darfur que están siendo masacrados por los sempiternos sudaneses del Norte. Toda una joya Manute

¿Y el Karma cómo se lo paga? Durante toda su carrera baloncestística sufre problemas de reumatismo y artritis que le hacen pasar varias veces por el quirófano. Sigue con problemas pero la falta de dinero, sus únicos ingresos son una jubilación simbólica que la NBA concede a los ex-jugadores, hace que no siga el tratamiento médico adecuado. La mujer le abandona y le embargan la casa, así que tiene que irse a vivir a su Sudán natal en una casa alquilada con dos nuevas mujeres (¿quién había pensado que “de bueno, tonto”?) sus cuatro hijos y catorce (!) parientes. De vuelta a EEUU en 2004, casi se deja la vida en un guardarraíles. El taxi donde viajaba se estrella contra el coche de un conductor que iba drogado. Se rompe el cuello, una pierna y los dos brazos y pasa cuatro semanas en coma.

Creo que la historia de Manute (en plan redacción del colegio) nos enseña tres cosas: En Sudán parece que tienen los gobernantes más sangrientos del mundo, no hay que reírse de los freaks hasta que no conozcamos su trasfondo y la más importante; ser una excelente persona en vida, no quiere decir que las cosas te vayan bien (al menos en ésta) A Manute, sus hermanos Dinka le adoran, pensareis, pero también muchos españoles quieren al Puto Mario Conde (atentos a los mensajes que envía el público a partir del minuto 0:40)

Desengañaos, ser bueno es inútil

Durante siglos los únicos cisnes conocidos en Occidente fueron los cisnes blancos. Juvenal hacía el chiste de “es un ave muy rara , tanto como un cisne negro” (cita de la que proviene la expresión rara avis ) que se popularizó extraordinariamente, hasta el punto de que decir “un cisne negro” era lo mismo que decir ahora “cuando las ranas tengan pelo”. Durante más de 1500 años un cisne que no fuera blanco era una metáfora para decir que algo es imposible que exista.

¿Qué pasó? Pues que en 1697 Willem de Vlamingh un explorador holandés, descubrió cisnes negros en la costa del Oeste de Australia. Quedó tan impresionado que llamó al río donde los avistó Swan River. Casi 20 años más tarde se capturaron dos ejemplares que fueron llevados a Yakarta (colonia holandesa por aquel entonces) como prueba final de su existencia.

Una vez introducidos en Occidente, los europeos haciendo gala de su buena predisposición a superar prejuicios, se dedicaron a relacionar a los pobres cisnes negros con el demonio; por lo que nunca hubo una presencia significativa de cisnes negros en Europa. Yo nunca he visto cisnes negros más que en el Parque de Mataleñas de mi adorada Santander y en el Retiro de Madrid.

Pero a lo que iba, Stuart Mill parafraseando a Hume decía que “No importa cuantos cisnes blancos veas para demostrar que sólo existe ese color de cisne, pero observar a un sólo cisne negro rebate esa conclusión.” 

Imagino que la historia dará para páginas y páginas de filosofía barata: Que siempre salga el sol por el este no quiere decir que sea así por norma, que aunque no os hayais topado con ninguna actriz porno sin operar no quiere decir que no existan etecé etecé

Pero la parte más rabiosamente anti-Hume de mi personalidad se niega a creer que la máxima “Me aburro en clase” pueda ser rebatida por un día divertido en mi odiada Universidad Carlos III de Madrid. Malditos cisnes negros.